Amour ou passion au sein du couple?

Article écrit par Yvon Dallaire, psychologue, conférencier et auteur québécois de 
nombreux volumes sur les relations homme – femme www.yvondallaire.com 

Il est aussi co-créateur de la formation en psycho-sexologie positive 
avec le Dr Iv Psalti www.fpsp.eu , FPSP, formation complémentaire réservée aux intervenants en thérapie conjugale.

Amour ou Passion?

Pour la majorité des gens, amour égale passion. Pourtant, il existe un monde de différences entre le sentiment amour et l’émotion passion. Quoiqu’un grand nombre de relations amoureuses puissent être basées sur une attirance passionnelle, la passion ne suffit pas à garantir le succès d’un couple.

La passion est une émotion violente, puissante, envahissante qui domine la raison. La passion correspond à une véritable perte de contrôle rationnel sur nos sensations, nos émotions et nos comportements. D’où les expressions: «tomber en amour», «tomber amoureux» ou «coup de foudre». En présence de l’être désiré, nous flottons; son absence ou la peur de le perdre nous fait paniquer. Nous avons hâte de retrouver la source de tant d’intensité et espérons que cet état durera toujours.

Les neurobiologistes ont démontré que notre corps sécrète des phéromones qui stimulent la production de différentes hormones (phényléthylamine, dopamine et ocytocine pour n’en nommer que quelques-unes) dans notre cerveau lorsque nous rencontrons une personne dont l’odeur nous fait réagir. Le nez constitue donc notre premier organe sexuel. En fait, nous ne sommes pas amoureux de l’être désiré, nous sommes «drogués» par les sensations que nous éprouvons en sa présence. Nous sommes en amour avec nos sensations et émotions intenses et nos fantasmes de bonheur. Advenant une rupture, nous éprouvons les mêmes symptômes qu’un héroïnomane en manque.

La passion étant une émotion intense, mais passagère, les passionnés sont toujours à la recherche d’une nouvelle «âme sœur» qui leur donnera l’impression de vivre réellement. Mais, inconsciemment, ils sont sous le contrôle de leurs hormones. N’oublions pas que le mot passion vient du verbe latin pati signifiant souffrir.

L’amour

C’est la passion, et non l’amour, qui est aveugle; mais heureusement, la vie à deux rend la vue. C’est d’ailleurs la première crise dans l’évolution d’un couple: la découverte de qui est réellement la personne qui a suscité en nous autant de sensations, d’émotions et de rêves. En fait, l’amour, c’est ce qui se développe, ou non, au fur et à mesure que la passion... passe, au fur et à mesure que nous connaissons mieux l’être désiré. L’amour est l’objectif du couple, non sa base.

Basé aussi sur l’attirance physique, l’amour est un sentiment dans lequel la raison intervient davantage. Ce sentiment est beaucoup plus doux que la passion; il englobe la tendresse, l’admiration, l’amitié et la réalisation de projets communs à long terme. Alors que la passion crée la dépendance, l'amour crée l'attachement, soit un sentiment d’affection et de sympathie. Deux personnes qui s’aiment se regardent, mais regardent aussi dans la même direction.

Les membres des couples heureux à long terme ont pris le temps, avant de s’engager, de vérifier s’ils étaient compatibles. Partagent-ils la même philosophie de vie? Ont-ils les mêmes principes éducatifs? Les mêmes attitudes face à l’argent  Leurs sexualités sont-elles synchronisées? Ils ne partent pas du principe qu’ils vont nécessairement être d’accord parce qu’ils s’attirent et s’aiment.

La stabilité, plutôt que l’intensité, et la connaissance, plutôt que l’inconscience, sont les deux caractéristiques d'un véritable engagement amoureux. Mais, objecteront les passionnés, qu'est-ce l'amour sans passion? Le problème est que la passion dure rarement plus d’un à deux ans. La fusion (illusoire à long terme) est l’objectif des passionnés, la réalisation de soi et de l’autre est l’objectif ultime des amoureux.

À vous de choisir: aller de passion en passion en changeant régulièrement de partenaires ou travailler à la construction d’une relation à long terme en acceptant que notre partenaire ne soit pas idéal, que le couple est un creuset pour générer des crises, de préférence des crises de croissance, et que tout couple doive négocier des ententes à double gagnant sur des problématiques la plupart du temps insolubles.

Pour en savoir davantage: http://www.yvondallaire.com/livres/amour-ou-dependance/